Gebruikers Online
· Gasten online: 1

· Leden online: 0

· Totaal aantal leden: 46
· Nieuwste lid: fplayerx
Shoutbox
Je moet ingelogd zijn om een shout te kunnen plaatsen.

Seks moppen
Voor jullie heb ik even een hoop moppen met betrekking tot seks opgezocht en op schenco.nl gezet.

Een man en zijn vrouw lopen op de veemarkt. Ze komen bij de stieren en bij de eerste stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 50 dekkingen gedaan." De vrouw zegt tegen haar man: "Daar kun jij nog wat van leren." Bij de volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 65 dekkingen gedaan." De vrouw zegt: "Dat is meer dan 5x per maand, daar kun jij nog wat van leren." Bij een volgende stier staat een bord: "Deze stier heeft het afgelopen jaar 365 dekkingen gedaan." De mond van de vrouw valt open en ze zegt: "365x in één jaar! Daar kan jij nog wat van leren." Waarop haar man antwoordt: "Ga eens aan de eigenaar vragen of dat 365x met dezelfde koe was..?"

Drie mannen komen op jonge leeftijd om en gaan samen naar de hemel. Aangekomen bij de hemelpoort vragen ze aan Sint-Pieter of ze niet nog eens naar de aarde terugmogen. Sint-Pieter zegt: "Oké, jullie krijgen een tweede kans, maar jullie moeten wel een zonde opgeven. Als jullie toch nog zondigen, komen jullie direct terug naar de hemel!" De eerste man was een heel dikke. Sint-Pieter zegt "Jij mag geen vet eten meer eten. Wanneer je nog één verdikkend stukje eten aanraakt, kom je direct terug!" De tweede was een geldwolf. Sint-Pieter zegt hem: "Jij moet van andermans geld blijven. Als je nog één keer geld van iemand anders aanraakt kom je terug naar de hemel!" De derde man was en homo. "Jij weet ook wel wat je niet meer mag doen hè" zegt Sint-Pieter, waarop de drie mannen teruggestuurd worden naar de aarde. Ze landen op een klein dorpspleintje met een frituur. De dikke bekijkt de frieten en krijgt het water in de mond. Hij denk: "één frietje zal Sint-Pieter wel niet erg vinden" en hij neemt zich een frietje en binnen de seconde is hij terug naar de hemel. Eén van de klanten van het frietkot laat een briefje van 5 euro vallen. De geldwolf bukt zich voorover om het briefje op te rapen en op 1 seconde waren de twee overblijvende mannen terug naar de hemel.

Drie stotteraars gaan samen naar het bordeel. De prostituee zegt: "Ik heb vandaag al genoeg verdiend en ik ben in een goede bui. Als jullie mij kunnen zeggen waar jullie wonen zonder te stotteren, mogen jullie eens gratis". De eerste stotteraar zegt: "Ik ben van Br-Br-Br-Br-Brugge!" De hoer vertelt hem dat hij te veel gestotterd heeft en dus zal moeten betalen. De tweede man zegt: "En ik ben, van O-O-Oostkamp!" "Tja" zegt de hoer, "dat is al veel beter als je vriend, maar toch ook niet zonder stotteren" De derde stotteraar zegt "Ik ben van Heist" waarop de hoer hem feliciteert. Dan vervolledigt de man zijn zin: "...o-o-op-den-Berg!"

Een Hollander komt in korte broek het bordeel binnen. De hoer van dienst schiet in de lach en vraagt waarom hij een korte broek aangedaan heeft. Daarop antwoordt de Hollander: "Op uw ruit staat goedkoper zonder pijpen"

Een jongen en meisje die al een tijdje verkering hebben, hebben een codewoord om elkaar duidelijk te maken dat ze met elkaar de liefde willen bedrijven. Dan zeggen ze tegen elkaar "Ik wil met jou een cheeseburger gaan eten." Op een dag is de jongen heel geil en hij belt zijn vriendin op. Haar moeder neemt op en de jongen vraagt haar om tegen haar dochter te zeggen dat hij met haar een cheeseburger wil gaan eten. De moeder geeft de boodschap door en haar dochter gaat weg. Na een paar uur komt de dochter terug thuis. De moeder vraagt haar: "En, was het een lekkere cheeseburger?", waarop de dochter antwoordt: "Jazeker mama". De moeder zegt: "Ik zie het, er hangt nog een beetje mayonaise aan je lippen."

Een jongen en meisje zitten tegenover elkaar in de trein. Het meisje heeft een diepe decolleté en een kort rokje. De jongen, die aan het kauwen is, ziet dat en wil een grapje uithalen. Hij vouwt het papiertje van de kauwgom tot een propje en smijt dat in haar decolleté. De jongen zegt: "Goal!" Het meisje is een beetje gegeneerd, maar dan ziet ze plots dat zijn gulp open staat. Ze neemt ook een papiertje, vouwt het tot een propje en smijt het recht in zijn gulp. "Goal!" zegt ze. Waarop de jongen antwoordt "Nee, tegen de paal!"

De pastoor geeft een nonnetje zwemles. Die vraagt na een tijdje : "Eerwaarde, zal ik echt naar de bodem zinken als u uw vinger eruit haalt?"

Drie kerels zitten in een café vreselijk op te scheppen over de genitaliën van hun echtgenotes. De eerste pocht: "Mijn vrouw heeft een kutje van 10 centimeter.". "Dat is nog niks," zegt de tweede, "Mijn vrouw heeft een kutje van wel 15 centimeter!". De derde man aarzelt en zegt: "Mijn vrouw heeft 2 mooie blauwe ogen...". De twee anderen kijken hem daarop vragend aan, maar de derde man vervolgt zijn zin: "De rest is kut!".

Een ambtenaar heeft een vrije dag. 's Middags, tijdens een wandeling in het park, ontmoet hij een aantrekkelijke brunette, met wie hij mee naar huis gaat. Ze bedrijven hartstochtelijk de liefde, tot dat de ambtenaar acuut last van een slappe krijgt. "Hé, wat is er ineens met jou aan de hand?" "Het is vijf uur." En dan laten wij ambtenaren alles vallen.

Een jongeman biedt een vrouw, na in de lift tegen haar te zijn opgebotst, zijn verontschuldigingen aan: "Sorry mevrouw, maar als uw hart net zo groot is als uw borsten, dan weet ik zeker dat u het me zult vergeven." De vrouw antwoordt : "En als jouw lul even hard is als jouw elleboog, dan kun je me vinden in kamer 214."

Een jongeman mag in het huis van zijn vriendin, die nog thuis woont, blijven slapen. De vader is streng katholiek, en wil niet dat het koppeltje samen slaapt. Om zeker te zijn moet de jongeman bovenaan in een dubbelbed gaan slapen; de vader houdt de wacht in het onderste bed. De jongeman wacht geduldig tot wanneer hij ziet dat de vader slaapt en fluistert dan : "Sinaasappeltje! Sinaasappeltje!" Waarop zijn vriendin zachtjes de kamer binnenkomt en naast haar vriend gaat liggen. Algauw beginnen ze te vrijen zonder veel lawaai te maken. Beiden denken dat de vader niks gehoord heeft en gaan apart slapen. De volgende morgen feliciteert de vader de jongeman omdat hij niet geprobeerd heeft naar de kamer van z'n vriendin te sluipen. Hij merkt echter op: "Ik heb er geen problemen mee dat je sinaasappelen eet in bed, maar zorg er in het vervolg voor dat het sap niet tot op m'n gezicht loopt!

Een man bezoekt zijn huisarts. Hij wil een stuk van zijn duim laten amputeren. De dokter reageert verbaasd, maar de man dringt zo aan dat hij mokkend aan het vreemde verzoek voldoet. Vervolgens vraagt hij wat hij met het stuk duim moet doen. "Ik wil dat u het aan mijn penis naait, dokter." Ook aan dit merkwaardige verzoek geeft de dokter gehoor. Toch kan hij het niet nalaten te vragen wat zijn patiënt in hemelsnaam bezielt. Waarop de man antwoordt: "Ach, mijn vrouw heeft een bloedhekel aan pijpen, maar nagelbijten doet ze hele dag door."

Een man komt met zijn hond een café binnen en bestelt twee glazen whisky bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: 'Kan uw hond nog meer kunstjes?'. “Jazeker”, zegt de man, “hij kan zelfs een vrouw bevredigen.” Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets. “Het is ook altijd hetzelfde met jou!” schreeuwt de man tegen de hond, “ik doe het je nu nog een keer voor."

Een oud mannetje wordt door de psycholoog van het bejaardentehuis getest. "Weet U de verleden tijd van het werkwoord lopen?" vraagt hij. "Neuken." zegt de oude. "Dat is niet goed." zegt de psycholoog. "En van het werkwoord wachten?" "Neuken." zegt de oude baas ook nu weer. "Ik begrijp er niets van." zegt de psycholoog. "Legt U me dat eens uit." "Neuken is verleden tijd." antwoordt de oude droevig.

Twee penissen gaan naar de bioscoop. Penis 1 vraagt aan penis 2: "Gaan we naar een thriller of naar een seksfilm?" Waarop penis 2 antwoordt: "Laten we maar naar een thriller gaan; bij een seksfilm moeten we teveel rechtstaan !"

Twee penissen gaan naar het strand. Penis 1 zegt tegen penis 2 : "Ga jij maar in zee zwemmen; ik zal wel op onze zakken passen!" Een tijdje later roept penis 2: "Komaan! 't Is heerlijk in het water! De zee is nat aan het aftrekken!"

Jantje vindt in de kast van zijn vader een seksboek. Hij ziet daarin de woorden hoer, neuken en condoom staan. Hij vraagt aan zijn moeder wat die woorden betekenen. Zijn moeder zegt: "Hoer betekent fiets, neuken betekent fietsen en condoom betekent ketting." De volgende dag komt Jantje te laat op school. De meester vraagt waarom hij zo laat is. Jantje zegt: "Ik sprong op mijn hoer, begon keihard te neuken en mijn condoom ging er wel drie keer af."

Beffen, weet je wat dat is? Een vrouw vaginaal met de mond bevredigen. Baffen, weet je wat dat is? En vrouw anaal met de mond bevredigen. Weet je nou wat boffen is? Dat je niet hoeft te baffen!

Betty uit Big Brother gaat naar een doe-het-zelf winkel en zegt tegen de man achter de kassa: "pijpen voor een dakgoot". "Ja ja" zegt de man achter de kassa, "straks wil je ook nog neuken voor een tuinset!"

Bill Gates komt een keertje in Antwerpen. Uiteraard bezoekt hij de hoertjes. Op een gegeven moment kleed hij zich dus uit, maar op het moment dat hij z'n onderbroek laat zakken begint de hoer ineens hard te lachen. Dit gaat zo een tijdje door en als ze eindelijk uitgelachen is vraagt Bill Gates "Waarom moest je nu zo lachen?" Antwoordt de hoer "Nou weet ik eindelijk waarom je bedrijf Microsoft heet!"

De directeur van een school loopt eens langs bij een van zijn klassen. In de eerste de beste klas waar hij komt ziet hij een blote vrouw staan, alle leerlingen kijken vol bewondering. "Wat moet dit voorstellen?" vraagt hij. "Seksuele voorlichting", antwoordt de lerares. De directeur vond het wel een beetje vreemd, maar goed zij is de lerares en het zal er wel bijhoren. De volgende week komt hij weer in dezelfde klas en ditmaal staat er een blote vent. "Seksuele voorlichting les 2", voegt de lerares toe. De week erna gaat de directeur nogmaals kijken en wat ziet zijn oog: alle kinderen zijn met elkaar aan het neuken! Geërgerd vraagt hij: "wat moet dit nu weer voorstellen?" Waarop de lerares antwoordt: examen!

De telefoon rinkelde in het appartement van een knappe stewardess. "Daaaaag, schatje", hijgde de obscene beller. "Als jij kunt raden wat ik in mijn hand houd, dan zal ik je de actie laten delen!" "Luister eens, viezerik", antwoordde het meisje bits. "Als jij het met een hand kunt vasthouden, ben ik er niet in geïnteresseerd!"

Dieter die nog niet zolang getrouwd is en op café zit doet zijn beklag tegen zijn drinkebroer: "als ik thuiskom zal ze weer de hele tijd zitten te zeuren is dat bij u ook zo?" "Welnee, als ik in bed kruip begin ik altijd te beffen, een uur aan een stuk door en nooit geen gezeur aan mijn hoofd.” Dieter gaat ladderzat naar huis en eenmaal in bed volgt hij de raad op van zijn vriend. Nadat hij zijn werk gedaan heeft, wil hij zijn plakkend gezicht wat wassen in de badkamer en als hij de deur open doet staat zijn vrouw echter in de badkamer: "wees maar stil, je zal in de zetel moeten slapen, mijn ma is ziek en ligt in ons bed.”

Dochtertje tegen haar vader in de badkamer: "Papa, wat is dat voor ding, daar onder aan je buik, met al dat haar?" Vader, verbouwereerd: "Eh, dat is een vogel." "Nou, papa, dan mag je wel oppassen dat hij niet in je lul pikt"

Drie blonde nonnen zitten al een aantal jaren in het klooster. Op een mooie zomerdag zien ze de tuinman met een knecht aan het werk in de kloostertuin. Moeder overste heeft de blonde nonnen verboden om met de tuinman te praten, maar bij het zien van deze stoere tuinman gaan de hormonen bij de nonnen wel werken. De nonnen gaan stiekem naar de tuin en horen hoe de tuinman de knecht uitscheldt voor lul! De seksuele opvoeding is in het klooster sterk achtergebleven en de blonde nonnen vragen zich eigenlijk af wat een lul nou eigenlijk is. Ze besluiten het toch maar aan de tuinman te vragen. De eerste blonde non vraagt zachtjes aan de tuinman wat een lul is? "Wel" zegt de tuinman "kom alle drie maar mee naar het tuinhuisje en dan zal ik laten voelen wat een lul is. Je mag niet kijken en moet daarna raden wat het is." Enfin de eerste non voelt en zo ook de tweede en derde. Na afloop vraagt de tuinman: "en wat was het?" De eerste blonde non zegt: "volgens mij was het een mals stukje vlees wat ik in mijn hand had!" "Nee hoor" zegt de tweede, "ik denk dat het een stuk hout was!" Tenslotte zegt de derde: "volgens mij wat het een vogeltje want hij poepte in mijn hand!"

Drie mannen lopen door de woestijn. Ze barsten allemaal van de dorst, ineens zien ze een klooster en ze bellen aan. Moeder-overste doet open en ze vragen om water. De non zegt: "U kan enkel water bekomen als u uw heidense geslachtsdeel laat amputeren gelijk de manier uwer beroep." Alle drie stemmen ze in. De eerste is timmerman, dus zijn penis wordt eraf geslagen en daarna krijgt hij water. De tweede is schilder. Zijn edel lid wordt eraf geschuurd, waarna hij het water krijgt. De derde ligt dubbel van het lachen. Ze vragen allemaal wat er aan de hand is, waarop hij antwoordt: "Ik ben ijsverkoper, dus begin maar vast te likken!"

Drie oude dames zitten rond een tafel te bridgen als een van hen, Edna genaamd, opeens zegt: "Ik heb een groot probleem, ik krijg mijn man niet zover dat ie met me naar bed wil." Zegt haar vriendin Mary: "Weet je wat ik doe Edna? Als mijn man 's avonds thuis komt wrijf ik hem helemaal in met exotische olie. Werkt altijd!" "Luister niet naar Mary." zegt Cornelia "Mijn manier is veel beter. Voordat mijn man thuis komt kleed ik mij helemaal uit, ga op bed liggen en leg mijn benen in mijn nek. Als hij binnenwandelt krijgt hij meteen een stijve." Edna, denkt over beide adviezen na en besluit Cornelia's suggestie te volgen. Die avond gaat Mary poedelnaakt in bed liggen en na een half uur slaagt ze er eindelijk in haar benen in haar nek te leggen. Net op dat moment komt haar man de slaapkamer binnen. "Perfecte timing" denkt Edna en haar man zegt:"Jezus Christus Edna! Kam je haar en doe je gebit in, je lijkt zo precies op de reet van een ezel!"

Een Amerikaan, een Belg en een Hollander gaan samen op vakantie. Zegt de Amerikaan: "Ik neem 30 condooms mee. Hoeveel nemen jullie er mee"? "Ik neem 40 condooms mee", zegt de Belg. "Ik neem 27 condooms mee", zegt de Hollander. "27?", vraagt de Amerikaan, "wat een raar aantal". Waarop de Hollander zegt: "Tja, meer kon ik niet omdoen".

Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaan tegen de vibrator: “voor jou is het zeker de eerste keer... je bibbert zo!”

Een bloedmooie vrouw stapt een nachtclub binnen, gaat aan de bar zitten en bestelt een cognac. Deze drinkt ze op en bestelt nog een glaasje cognac. Na vijf glaasjes cognac valt de vrouw bezopen van de barkruk. De barman pakt haar op en brengt haar naar een kamertje, waar iedereen van de nachtclub over haar heen gaat. De volgende dag komt de bloedmooie vrouw weer in de nachtclub en gaat weer aan de bar zitten. "Een glaasje cognac, mevrouw"? Vraagt de barman. Zegt de vrouw: "Nee, geef me maar een Spa bruis, want van die cognac krijg ik zo'n pijn in mijn doos".

Een boer en een zijn vrouw liggen in bed. Opeens zegt de boer tegen zijn vrouw: "als die ene borst van jou wat groter was konden we een koe weg doen". Een tijdje later zegt de boer weer: "als die andere borst nu ook wat groter was konden we nog een koe weg doen". Waarop de vrouw zegt: "als jouw banaan wat groter was konden we onze knecht nu ook weg doen."

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen", zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is komt hij de twee bloedmooie dochters van de boer tegen. "Hé, wat doe jij nou hier", vragen de meiden. "Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed," zegt hij. "Daar geloven we niks van," zeggen de meiden."Oh nee? Wacht maar dan vraag ik het hem," zegt de knecht. En hij roept keihard naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?" Boer schreeuwt terug: "Allebei natuurlijk!"

Een boertje koopt een nieuwe volautomatische melkmachine en na enkele keren de koeien te hebben gemolken wil hij dat eens op zichzelf proberen; Hij stopt zijn geslachtsdeel in een van die zuigers en na enkele ogenblikken komt hij klaar. Na een vijf keer te hebben klaargekomen besluit hij dat het genoeg is geweest en wil hij de machine afleggen maar dat gaat niet! Gelukkig staat er een noodnummer op de machine. Hij neemt zijn gsm en draait het nummer met de melding dat hij de machine niet kan uitschakelen. "Dat is heel gewoon" antwoordt de dame van de firma, "de machine stopt vanzelf aan vijftien liter!"

Een café houdt deze week een stunt: wie dit paard kan laten lachen krijgt 50 euro. De hele week probeert iedereen van alles van moppen tappen tot kietelen. Aan het eind van de week komt een man langs die het paard wel kan laten lachen, maar dan moet hij het paard wel mee naar buiten nemen. De cafébaas vindt het goed en de man neemt het paard mee naar buiten. Een minuut later komt het paard lachend het café weer in en de man krijgt 50 euro. De omzet van het café was flink gestegen en de cafébaas houdt een nieuwe stunt: wie dit paard kan laten huilen krijgt 50 euro. Iedereen probeert weer van alles, maar het paard wil niet huilen. Komt aan het eind van de week weer dezelfde man langs. Hij zegt tegen de cafébaas: "ik kan het paard wel laten huilen, maar dan moet ik hem weer mee naar buiten nemen." De cafébaas denkt dat het toch niet lukt en de man neemt het paard mee naar buiten. Even later komt het paard huilend het café weer in. De cafébaas zegt tegen de man: "je krijgt de 50 euro, maar dan moet je wel vertellen hoe je het gedaan hebt." Zegt de man: "Vorige week zei ik dat mijn lul langer was dan die van hem en nu heb ik hem laten zien!"

Een dochtertje stond met haar vader onder de douche en vroeg aan haar vader: "wat zijn die twee balletjes?" Waarop haar vader zei: dat zijn mijn twee abrikoosjes! Toen het meisje uit de douche ging zei ze tegen haar moeder: "ik heb papa's twee abrikoosjes gezien." Waarop haar moeder antwoordde: "heb je ook dat verdorde takje erbij zien hangen?"

Een droef kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel," zegt de arts. De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw." zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw." "En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis, hoor," antwoordt de arts: "Ik kreeg 'm ook niet overeind."

Een heel jong stelletje ging voor het eerst samen naar bed. Het meisje was wel heel naïef, maar vond het wel gezellig. Maar toen hij in actie kwam, zei het meisje opeens: "hou op, eerst er in, dan er weer uit, dan er weer in, jij weet niet wat je wilt!"

Een hoer heeft een poster hangen: "ik heb de grootste kut ter wereld." Een man maakt een wip en eenmaal buiten merkt hij dat zijn dure Parker gestolen is. Hij terug en vertelt het en de hoer zegt: “stap maar even naar binnen.” Hij zoeken en zoeken en op een gegeven moment komt hij een Arabier tegen en zegt: "ik zoek mijn pen." Zegt de Arabier: "dat kun je wel schudden want ik zoek al drie weken mijn kameel!"

Een hoer komt aan bij Pietje en zegt: "25 euro op de grond, 50 euro p het aanrecht en 75 euro op het bed." Pietje zegt: "Oké, 75 euro" De hoer zegt: "dan gaan we op het bed." Pietje zegt: "Nee, 3 keer op de grond."

Een hoertje staat te tippelen en steekt de weg over zonder te kijken. Ze wordt nog net op tijd vanonder een aanstormende bus weggerukt door een oude man en is hem hiervoor zeer dankbaar. "Duizendmaal bedankt meneer, ik wil al uw wensen vervullen om u te bedanken." De oude man wil niets aanvaarden, maar omdat het hoertje toch aandringt gaat hij mee naar een motel. "Ge moogt doen wat dat ge wilt, ik ben al meer dan 10 jaar impotent, zelfs viagra helpt niet bij mij." Het hoertje wil haar niet laten kennen en begint hem te pijpen als een bezetene. Na een half uur heeft hij nog steeds geen erectie. Als ze opkijkt ziet ze dat hij in slaap is gevallen en schudt hem wakker. Zijn commentaar hierop is: "hij is wel niet recht gekomen maar hij is toch eens goed gewassen!" (ingezonden door Fabrice Depraetere)

Een Hollander gaat in België naar een hoerenkast. De Hollander en de madam kleden zich uit. De hoer kijkt eens naar die Hollander en zegt: "Wat hebde gij een klein fluitje." Die Hollander kijkt eens naar de madam en zegt: "Ik wist niet dat ik in zo'n grote zaal moest spelen."

Een homo ging naar de slagerij en vraagt om een worst. Slager: "Moet deze in stukjes gesneden worden?" Homo: "Wat denk je wel, mijn achterste is geen jukebox, hoor!"

Een jong verpleegstertje moet voor het eerst de zaal op om de mannen te gaan wassen. Ze loopt naar de eerste man toe, kleedt hem uit en begint hem te wassen. Eerst wast ze met een grote boog om zijn piemel heen, maar uiteindelijk vat ze de moed om ook zijn penis te wassen. Ze pakt de penis vast en begint de onderkant en de bovenkant nogal onhandig te wassen. Waarop de patiënt zegt: "Zuster, laat u hem nu maar los: hij blijft nu uit zichzelf wel staan."

Een jongen belt een callgirl en informeert naar de prijs. "Dat is 125 euro," zegt het meisje. "Dat lijkt me wel in orde," zegt de jongen; "Er is alleen een probleem: ik heb geen armen." "Dat geeft toch niet," zegt het meisje, "als je maar een pik hebt." Zegt de jongen: "Waarmee denk je dan dat ik dit telefoonnummer heb gedraaid?"

Een jongen en een meisje staan te rotzooien in een portiek. Hij staat haar te vingeren. Opeens zegt zij: "Kijk uit, je doet me pijn met je ring" Zegt hij: "Dat is mijn ring niet, schat, dat is mijn polshorloge!”

Een jongen en een meisje van het platteland zitten tussen de weilanden te picknicken als ze op een gegeven moment zien dat een stier een koe op gang helpt. Ze slaan het gade en nog geen half uur later gebeurt het weer. Bij de jongen begint een lampje te branden en hij zegt tegen het meisje, "Zullen wij dat ook eens doen?". Waarop het meisje antwoordt, "Ga je gang, het zijn mijn koeien niet!".

Een jongen en een meisje van ongeveer 15 jaar zijn bezig over hun lichaamsdelen en seks. De jongen zegt: "mijn piemel noem ik mijn broertje." Waarop het meisje zegt: "en ik noem mijn kutje mijn zusje." Zegt de jongen: "mag mijn broertje eens bij je zusje komen spelen."

Een jongen gaat naar de disco om een meisje te versieren. Na een tijdje lukt het hem om een meisje te versieren. Op het einde van de avond brengt de jongen het meisje naar huis en het meisje vraagt of hij nog naar binnen wil komen. De jongen gaat meteen akkoord. Eenmaal binnen, lopen ze verder richting de slaapkamer. Dan begint het meisje zich uit te kleden. Uitgekleed en wel, gaat ze op bed liggen en schroeft ze haar linkerborst af en legt deze op het nachtkastje. Dan schroeft ze haar rechterarm af en legt deze ook op het nachtkastje. En haar linkerbeen schroeft ze af en legt deze ook op het nachtkastje. "Je vindt het toch niet eng hé"? Vraagt het meisje. "Nee hoor", zegt de jongen, "alleen moet ik wel even mijn lul uit de auto halen".

Een man en vrouw gaan voor een jaarlijkse controle naar de dokter. Vraagt de dokter: "Zeg meneer, heeft u nog iets te melden?" Ja, zegt hij, als ik met mijn vrouw naar bed ga, transpireer ik heel erg en de tweede keer heb ik het heel erg koud? Nou, zegt de dokter dat snap ik niet? De dokter onderzoekt de man, maar kan niets vinden. Dan roept hij de vrouw en verteld het verhaal van haar man, de dokter vraagt: "Heeft u hier een antwoord op?" Jawel, zegt de vrouw! De eerste keer is in juli en de tweede keer in december!

Een man gaat een mooie deftige seksclub binnen. Hij ziet twee deuren. Op de ene staat 'Grote heupen' en op de andere 'Kleine heupen'. 'Grote heupen moet ik hebben', denkt hij en opent die deur. Wederom staat hij voor twee deuren. Op de ene staat 'Grote tieten' en op de andere 'Kleine tieten'. 'Grote tieten moet ik hebben' denkt de man en opent die deur. De man treft weer twee deuren, nu met de opschriften 'Grote lul' en 'Kleine lul'. 'Ik heb een grote lul' denkt de man en hij opent de 'Grote lul' deur. Staat-ie weer op straat...

Een man gaat naar het hoofdkantoor van een krant om een contactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: "Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel voor humor." Als ze klaar is met lezen, vraagt ze: "Moet ie er vanavond nog in?" “Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, “maar, zet dat er maar niet bij.”

Een man koopt in een seksshop een pakje condooms en betaalt met 500 euro. "Kunt u niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer"

Een man vraagt aan zijn vrouw: "Wat vind je fijner: seks of Kerstmis?" De vrouw zegt: "Kerstmis." "Waarom?" vraagt de man. Zegt de vrouw: "Dat is vaker."

Een man wil ook wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de rosse buurt in Antwerpen. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt: "Ja?" Dan zegt de man: "Ik kom hier om eens flink genaaid te worden." De vrouw zegt: "Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 100 euro door de brievenbus betalen." De man haalt zijn portemonnee te voorschijn, en propt 100 euro door de brievenbus. Hij wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt: "Ja?" De man zegt: "Ik kom hier om eens flink genaaid te worden." Zegt de vrouwenstem: "Alweer?"

Een man wordt door een arbeidsongeval zijn penis afgerukt en gaat bij een nieuwe dokter in het dorp met de vraag of daaraan niets kan gedaan worden, eventueel een prothese of zoiets in die aard? De dokter, die in de ontwikkelingslanden heeft gewerkt, had daar ooit iemand gezien met de penis van een geit, maar of het zou lukken? De radeloze man onderging de operatie en na een paar maanden zien ze elkaar terug. "En" vraagt de dokter, "hoe gaat dat nu met die geitelul?" Zeer goed, veel beter dan tevoren antwoordde de dolgelukkige man, ik heb zelfs een nieuwe vriendin en we gaan trouwen en naar de stad gaan wonen!" "Moesten er ooit problemen zijn, neemt u gerust contact op" antwoordde de arts die eerder verbaasd reageerde op het blijde nieuws. Enkele jaren later komt de dokter de man tegen op de kermis en ongelofelijk maar waar, de man heeft een ganse kroost bij. "Hoe gaat het en zijn dat uw kinderen"? vraagt de verbaasde arts? "Zeer goed dokter, dank u en dat is inderdaad mijn kroost!" De dokter was natuurlijk nieuwsgierig en vroeg aan het grootste jongentje "en hoe heet jij mijn manneke"? Waarop de kleine antwoordde: "Gilbéééért"

Een meisje van 16 mag voor het eerst naar de discotheek van haar ouders. Natuurlijk wil zij hiervoor nieuwe kleren om op te vallen. Ze blijkt nogal een hoerig type te zijn en dus koopt ze een strak topje, een minirokje en jarretels. Ze gaat die avond naar de disco en al na tien minuten is het raak, ze heeft een jongen te pakken. Ze ligt een beetje met hem te vrijen. Ze doet haar rokje omhoog, de jongen kijkt vol verwachting naar beneden en begint plotseling als een gek te gillen en holt de disco uit. Ze denkt, die is vast gestoord of zo, ach ja ik pak wel een ander. En jawel, na een half uurtje heeft ze een nieuwe jongen waar ze mee zit te vrijen. Ze doet wederom haar rokje omhoog, de jongen ziet het en ook deze begint als een gek te schreeuwen en rent naar huis. Het meisje is diep gekwetst en gaat huilend met de bus naar huis. De volgende morgen zegt het meisje: "papa ik heb een probleem, ik lag met een jongen te vrijen, deed mijn rokje omhoog en…" Vader: "bespreek dat soort dingen maar met mama.” Ze gaat naar haar moeder en vertelt haar probleem. Haar moeder wil wel eens zien wat ze aanhad en het meisje trekt het opnieuw aan. Moeder: "doe je rokje maar omhoog." Het meisje doet het rokje omhoog, de moeder kijkt even en begint een beetje binnensmonds te lachen. Moeder: "ach kind, daar moet je die jarretels toch niet aan vastmaken."

Een non duwt een kinderwagen voor zich uit door de kloostertuin. De bisschop die net op bezoek is, vraagt: "Zo, is dat een kloostergeheimpje?" "Nee," zegt de non, "een kardinale fout."

Een oud ventje gaat met de opendeurdag naar de nieuwe Mercedes garage en natuurlijk heeft hij onmiddellijk een sluwe verkoper aan zijn been die begint uit te leggen: "Kijk meneer, als u op deze toets duwt gaat het schuifdak open en op deze dit en op deze dat..." De verkoper ratelde maar door en iedere keer antwoordde het ventje "fo-fo-formidabel" Dat begon op de verkoper zijn zenuwen te werken en plots vraagt hij "ken jij nog wat anders dan fo-fo-formidabel?" "Ja" antwoordde de grijsaard "SEKS!" "Maar dat heeft toch niets met auto's te maken" schreeuwde de verkoper! "Nee maar het is fo-fo-formidabel!"

Een oudere heer heeft amoureuze plannen. Hij koopt twee viagrapilletjes bij de apotheker. Alvorens zijn afspraakje na te komen, gaat hij dineren in een restaurant. Hij overhandigt de ober de twee pilletjes en verzoekt hem ze in de soep te doen. Pas na geruime tijd wordt de soep opgediend. "Mijn excuses dat het zo lang geduurd heeft" zegt de ober "maar we moesten eerst wachten tot de vermicelli weer was gaan liggen."

Een paartje gaat trouwen, doch de avond ervoor heeft het meisje nog een gesprek met de moeder. "Zoals je weet is mijn Ettienne nog van de oude stempel en wil hij wachten met seks totdat we getrouwd zijn, maar ik heb me indertijd eens goed laten gaan met een ander en nu zal hij dat voelen dat ik geen maagd meer ben, hoe kan ik dat oplossen?" "Och mijn meisje toch", antwoordde de moeder, "doe hetzelfde als ik met je pa; je houd er een elastiekje tegen en als hij erin zit laat je dat elastiekje schieten, hij zal dan vragen wat dat is en dan zeg je dat het je maagdenvliesje is dat gesprongen is." ‘s Anderendaags lukt alles volgens plan totdat hij haar neemt en ze het elastiekje laat schieten. "Wat gebeurt er?" vraagt hij. "Dat is mijn maagdenvliesje dat springt!" "Je zal het nogmaals moeten laten springen want mijn ballen zitten er tussen!"

Een pasgetrouwde Engelse vrouw merkt pas tijdens de huwelijksnacht dat haar kersverse echtgenoot gehandicapt is: hij heeft maar een voet! Direct stuurt ze een bericht naar haar moeder: "My husband has got only one foot!" Binnen het uur ontvangt ze antwoord: "Be glad, my dear, your father only has five inches!"

Een pater en een non uit Limburg zijn samen per trein op bedevaart naar Rome. Op een gegeven moment haalt de non uit haar habijt een pakje brood en begint dit smakelijk op te peuzelen. De pater kijkt de non verbaasd aan en denkt bij zichzelf waarom bidt ze niet voor het eten? Hij wendt zich tot de non en zegt: "Hedde gij geen geleuf." De non antwoordt: "Jawel, maar daar stop ik mijn brood toch niet in."

Een stelletje zit na de wip steeds aan elkaar vast en moet met koud water weer loskomen. Dat begint te vervelen en ze gaan naar de dokter. Die zegt jullie moeten het doen op zijn hondjes. Helpt dat dan vragen ze. Nee dat niet, maar het loopt wat makkelijker naar de badkamer...

Een vrouw is al jaren prostituee. Op een dag ontmoet ze een leuke man, die niet weet dat zij een hoer is. De man doet haar een huwelijksaanzoek, maar hij stelt wel de eis dat hij met een maagd wil trouwen. De vrouw gaat naar de dokter en legt het probleem voor: "Ik wil graag met die man trouwen, dokter. Kunt u van mij weer een maagd maken?" "Dat kan wel," zegt de dokter, "maar dan moet ik uw trommelvlies naar uw vagina transplanteren." "Doet u dat dan maar," zegt de hoer. De transplantatie slaagt, en twee weken later zit de vrouw weer bij de dokter voor de na controle. "En?" informeert de dokter: "Hoe gaat het er nu mee?" De vrouw spreidt haar benen en zegt: "Wat zegt u dokter?"

Een vrouw klaagt tegen haar man: "Seks, seks, seks, dat is het enige waar jij over kan praten. Ik word er doodziek van! Altijd maar seks! Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer." "Oké," zegt de man, "wanneer doen we het weer?"

Een vrouw moet drie goede eigenschappen bezitten: een hoer in bed, een prinses in de keuken en zuinig met geld. Gelukkig heeft mijn broer een vrouw met alle drie de goede eigenschappen... maar helaas in de verkeerde volgorde: een prinses met geld, een hoer in de keuken en zuinig in bed!

Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. "Zul je voorzichtig met me zijn", zegt ze: "ik ben nog maagd." "Hoe kan dat nu?", vraagt haar man: "al 3 keer eerder getrouwd en nog maagd." "Dat zit zo", zegt die vrouw weer: "Mijn eerste man was psychiater en alles wat hij wilde was praten over seks. Mijn tweede man was gyneacoloog en hij wilde er alleen maar naar kijken. En mijn derde man, die was postzegelverzamelaar en alles wat hij wilde was... Mijn God, wat mis ik die man..."

Een vrouw vraagt aan een man om een hand in haar kutje te stoppen. Hij doet dat. Ze vraagt hem ook z'n andere hand in haar kutje te stoppen. Dat doet hij ook. Daarna vraagt ze hem in zijn handen te klappen, maar dat lukt niet. Zegt ze: "Lekker klein kutje heb ik, hé?"

Er ging eens iemand naar een hoer met 5 euro en vroeg: "Wat kan ik van u krijgen voor 5 euro." "Oh," zegt die hoer, "je kunt eens m'n kont aflikken." Hij doet dat dan ook maar zegt plots: "Hé, jij hebt wormen!" "Ja," zegt die hoer," had je dan voor 5 euro soms scampi's verwacht?"

Er heeft net een kettingbotsing plaatsgevonden en te hulp schietende agenten horen vanuit de achterste auto een ontzettend gekreun. Een van de agenten opent het linkerportier en zegt kalmerend tegen de bestuurder: "Wees maar blij dat u uw gordels omhad, meneer. Anders was u, net als degene die naast u zat, door de voorruit geknald". Waarop de bestuurder kreunt: "Blij? O ja? Dan moet je eens gaan kijken wat ze nog tussen haar tanden heeft”.

Er is een man met een paal van 2 meter. Hij gaat naar een hoer en vraagt of zij met hem een wipje wil maken. Hoer: "Nee, want dan scheur ik echt uit. Maar ik wil je wel pijpen..." Man: “Nee, bedankt, dat kan ik zelf wel.”

Er komt een Chinees bij de apotheker en zegt: Chang wil condoom." De apotheker geeft de Chinees een pakje condooms mee. Een half uurtje later komt de Chinees terug en zegt: "Condoom zegge pang." De apotheker geeft de Chinees een sterkere kwaliteit condooms mee, maar een half uurtje later is 'hij weer terug met de mededeling: "Condoom zegge pang." Sterkere condooms heeft de apotheker niet in huis. Hij knipt de duim van een rubberen keukenhandschoen af en geeft die aan de Chinees mee. Een half uur later is de Chinees weer terug: "Condoom zegge pang." De apotheker is ten einde raad. Hij pakt een rubberen warmwaterkruik en geeft die mee aan de Chinees. En weer is de Chinees na een half uur terug. De apotheker informeert: "Condoom zegge pang?" "Nee," zegt de Chinees, "heeft u een verbandje? Zakkie zegge pang."

Er komt een man in de kerk, gaat in de biechtstoel zitten en zegt tegen de pastoor: "Ik masturbeer zoveel!" Zegt de pastoor: "Lekker toch, doe ik ook! Als het maar niet uit de hand loopt..."

Er komt een vertegenwoordiger bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Zegt die dokter: "En hoe gaat het met 't seksuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter: maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag." "Ja, geen wonder dat je zo slap bent." Hij zegt: "Joh, als je nou eens een dinsdag oversloeg?" Zegt hij: "Kan niet, dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

Er kwam een vrouw bij de dokter en die zei: "kutje pijn, kutje rood." De dokter gaf haar een zalfje. De volgende dag kwam ze weer, kutje pijn, kutje rood. De dokter gaf haar weer hetzelfde zalfje. De volgende dag kwam ze weer, kutje pijn, kutje rood. Nu werd de dokter boos en gaf haar rattengif. Volgende dag kwam ze weer, kutje pijn, kutje rood. Ventje likken, ventje dood.

Er loopt een lekker wijf in de stad, zegt er een gozer: "Zo, waar gaan die mooie lange benen naartoe vanavond?", waarop het meisje zei: "Naar huis als er niets tussen komt"

Er waren eens een pik en een sigaret. Zegt de sigaret tegen de pik: "Weet je wat er met mij is gebeurd? Eerst hebben ze aan me gelikt, daarna mijn haar in de fik gestoken, en aan me gezogen en toen ben ik doodgetrapt." Zegt de pik tegen de sigaret: "Bij mij hebben ze een zakje om me heen gedaan en toen zo hard lopen schudden tot ik moest overgeven!"

Er waren eens twee zaadcellen. De een vraagt aan de ander: "is het nog ver naar de eileiders?" "Ik denk nog een groot eind" zegt de ander. De ene: "hoe weet jij dat?" Rustig beantwoordt de andere de vraag en zegt: "We zijn nog maar pas aan de amandelen."

Er was eens een mevrouw en die had twee hondjes. En die noemde ze allebei Tietje. Toen stapte ze in de bus en zegt ze tegen die chauffeur: "Chauffeur, mogen mijn Tietjes ook in de bus?" Waarop die chauffeur zegt: "Natuurlijk mag dat, ik laat mijn piemel toch ook niet thuis?"

Er zaten drie bacteriën in een vrouwelijk lichaam. De eerste in het oor, de tweede in de mond en de derde in de vagina. Op een dag komen ze bij elkaar om te praten hoe ze het daar hebben. De eerste vertelt: "ik heb het heel goed, want iedere morgen worden de oren schoon gemaakt en is mijn huisje". De tweede vertelt: "ik zit in de mond en ik heb het ook goed want iedere dag worden de tanden gepoetst en is mijn huisje ook schoon". De derde vertelt: "ik heb het niet zo goed want iedere morgen komt een vieze skinhead naar binnen en spuugt mijn hele huisje vol".

Er zit een blinde man op het strand iets op te blazen. Een voorbijganger zegt tegen hem: "Mijnheer, het zijn mijn zaken niet, maar weet u wel dat u een sekspop aan het opblazen bent? Zegt die blinde: "Verdomme, dan heb ik gisteravond mijn luchtbed liggen neuken!"

Er zitten vier generaties hoertjes te praten over het vak. Kleindochter, moeder, grootmoeder en overgrootmoeder. Kleindochter: "ik vraag voor pijpen 25 euro, wat vroeg jij daarvoor, moeder?" Moeder: "15 euro" Kleindochter: "en u, grootmoeder?" Grootmoeder: "5 euro" Kleindochter: "en u, overgrootmoeder, wat vroeg u vroeger voor pijpen?' Overgrootmoeder: "oh kind, in mijn tijd deden we het gratis; we waren blij als we een warme hap binnenkregen."

Fred, Karel en Fritske zitten aan de bar. Zegt Fred: "Mijn vrouw heeft laatst een Ferrari gekocht, maar ze heeft geeneens een rijbewijs!" Zegt Karel: "O, mijn vrouw heeft een zwembad in huis aan laten leggen, maar ze kan niet eens zwemmen." Zegt Fritske: "O, dat is nog niks, mijn vrouw ging laatst op vakantie nam ze een hele doos condooms mee, maar ze heeft geeneens een lul!"

Hannibal is een prachtige dekstier en in een aangrenzende weide staat er een mooie koe die Hannibal het hoofd op hol brengt. Op een zekere dag springt Hannibal over de prikkeldraad. "Welkom lieve Hannibal loeit het koetje." Zeg maar Hanni, de ballen zijn blijven hangen aan de prikkeldraad.”

In een klein dorpje woont een boertje die met een stuk in zijn frak een stier heeft gekocht om te gebruiken als dekstier. Maar de stier wilde maar niet dekken en dat was natuurlijk het gespreksonderwerp na de zondagsmis. Einde raad doet de boer een veearts komen van de stad. De veearts onderzoekt de stier, het beest is natuurlijk kerngezond. Dan even een methode toepassen uit de oude tijd; de veearts rolde zijn hemdsmouwen op en ging met gans zijn arm in de koe en wreef daarna zijn hand af aan de stier zijn neus die direct met veel gebrul de koe besprong. De boer moest direct naar het dorp om dit aan zijn vrienden te vertellen en zoals verwacht werd er veel gedronken in het café en toen de boer ‘s nachts ladderzat in bed kroop dacht hij om dat ook eens toe te passen en kroop met zijn hand onder zijn vrouw haar slaapkleed en wreef dat aan zijn gezicht. De boerin die ondertussen wakker was geworden, deed het licht aan en toen ze boer daar zag zitten brulde ze: "wat is dat met uw gezicht, heb je soms weeral gevochten?"

Jan bezoekt een hoertje. Na vier uur uitputtende geweldige seks zegt hij tegen haar: "Nu zul je me een tijdje niet zien." Het hoertje dat het spijtig vindt om een goede klant te zien vertrekken vraagt: "Heb je het de komende tijd te druk om bij me te komen?" "Nee schatje, zo bedoelde ik het niet. Draai je eens om..."

Jantje loopt met zijn oma door de stad. Opeens staat op de muur gekalkt: neuken. Jantje vraagt aan zijn oma: "Oma wat betekent neuken?" Oma zegt: "Dat betekent slapen." Jantje en oma lopen verder en er staat weer wat op de muur gekalkt namelijk: kut. Jantje vraagt weer aan zijn oma wat dat betekent. Oma zegt dat betekent jas. Later staat er weer wat op de muur gekalkt namelijk: lul. Jantje vraagt weer wat dat nou betekent. Oma zegt dat betekent dokter. Later zijn ze weer in huis en wordt er aangebeld. Jantje doet open en daar staat de dokter. Jantje zegt: "Hallo lul, hang uw kut maar aan de kapstok, oma ligt boven te neuken!"

Jantje rent door de straat. Hij botst tegen een agent. "Hé mannetje, waar gaan wij zo snel naar toe?" Antwoordt Jantje: "Naar de hoeren, meneer agent." "Kwajongen", roept de agent en geeft hem een schop onder z'n kont. Jantje rent verder en breekt bijna zijn nek over de pastoor. "Hé Jantje, waar ga jij zo gauw naar toe?" Jantje antwoordt weer met: "Naar de hoeren, meneer pastoor." "Foei Jantje, snel naar huis en over je zonde nadenken." Jantje loopt huilend terug naar huis. Thuis aangekomen vraagt z'n vader hem: "Wat scheelt er jongen?" "Ik vertik het langer", zegt Jantje huilend, "je gaat zelf je paraplu maar ophalen."

Jantje wandelt met papa op de boerenbuiten en ziet plotseling een stier die een koe bespringt en vraagt wat ze aan het doen zijn. Vader die een beetje ouderwets is antwoordde: "die heeft panne en hij duwt ze naar de boerderij.” Na een tijdje zegt de kleine: "de postbode stond vanmorgen dan ook in panne want ik denk dat mamma hem naar de post wilde duwen.”

Jantje zit op school en de meester vraagt hem om drie vruchten op te noemen. Jantje zegt: "Ik weet het niet, meester!". "Dan vraag je het thuis even en kom je het me morgen vertellen" zegt de meester. Jantje loopt later naar huis en ziet in een van de struiken zijn meester neuken met zijn moeder. Geschrokken gaat Jantje verder. De volgende dag vraagt meester weer om drie vruchten. Jantje zegt: "Als je nog een keer jouw banaan in mijn moeders pruim steekt, dan heb ik een appeltje met je te schillen"!

Je hebt honderd soldaten en je trekt er 99 van af. Wat hou je over? Een slappe hand en een volle emmer.

Jip en Janneke zwemmen naakt in een meer. Na een poosje zwemmen komt Jip bij Jannekes moeder. "Wat is dat daar onder bij Janneke?" Zegt Jannekes moeder: "Dat is Jannekes tweede mondje" Na een poosje zwemmen komt Janneke bij Jips moeder en vraagt: "wat is dat daar onder bij Jip?" Zegt Jips moeder: "dat is Jips elfde vingertje." Een poosje later komen ze allebei weer terug en vraagt een van de moeders: "wat zijn jullie aan het doen?" Zegt Jip: "ik ben even met mijn elfde vingertje in het tweede mondje van Janneke aan het kijken of er wel tandjes in zitten."

Jongens zijn net als priesters: ze zitten aan iedereens kruisje.

Komt een boer op de wallen zegt een hoertje tegen hem, wil je d'r op? Zegt ie: "Nee ik heb net pepermunt gekocht."

Marieke is 15 geworden en mag van haar vader voor de eerste keer uit. Ze kleedt zich leuk aan: rokje, bretels en een leuk T-shirtje. Ze gaat naar een café en na een uurtje heeft ze al iemand aan de haak geslagen. Ze gaat met hem naar buiten en na een tijdje kijkt hij onder haar rokje en zegt:" Varkensoren!!" Hij rent weg, en Marieke denkt dat het wel niet aan haar zou liggen. Ze gaat terug naar het café en na een tijdje heeft ze weer een leuke jongen gevonden. Ze gaan naar buiten en deze jongen doet precies hetzelfde. Nu heeft ze er geen zin meer in, en ze gaat naar huis. Ze vertelt het hele verhaal aan haar vader en die stelt voor om eens onder haar rokje te kijken. Dat vindt ze goed, en hij kijkt. Dan zegt hij: "Maar Marieke, je weet toch wel dat je bretels niet daaraan moet vastmaken?

Meisjes zijn net frituurpannen, voordat je het weet ligt de frikadel erin.

Op de trein zitten een mooie juffrouw en een man tegenover elkaar. Het meisje kijkt voortdurend naar de man zijn baard en plotseling zegt ze: "meneer, u hebt zo'n mooie baard mag ik die eens aanraken?" De man gaat na enige aarzeling akkoord en de juffrouw streelt zijn mooie baard. Plots zegt de man: "Mag ik uw baardje ook eens strelen, u hebt toch ook mijn baard mogen strelen?" Na enige aarzeling en omdat de wagon toch verlaten is gaat ze akkoord. Ze doet haar slipje uit en de oude snoeper begint haar te strelen en hopend op een avontuurtje stopt hij zijn vinger erin. Dat levert hem een oorvijg op. "Ik heb toch ook mijn vinger niet in uw mond gestopt!" brult de juffrouw!

Op een dag belt een jongen zijn vriendin op om te vragen of ze hem wil komen pijpen. Het meisje vol zenuwen naar haar moeder en zegt: "Moeder, hoe moet ik pijpen?" Haar moeder antwoordt:" Je steekt z'n spel in je mond en je zegt dan pompelmoes." Zo gezegd, zo gedaan. Ze gaat naar haar vriend. Na een uur komt ze al thuis. "En", vraagt haar moeder? "Het is af", zegt het meisje, "want ik was vergeten welke vrucht het was maar ik wist wel dat het een exotische vrucht was dus ik zei maar ananas!"

Op een dag gaat Jan met Bart, zijn vrouw Monique en hun hond Bobby naar het zwembad. Na een tijdje lekker gezwommen te hebben, wil Monique weer naar huis. Ze begint zich om te kleden, maar merkt dat ze haar slipje vergeten is. "Geen nood" zegt Bart, "Bobby is een echte speurder." Jan wil het maar niet geloven, dus zegt Bart tegen Bobby: "Bruno, zoek!" Bobby ruikt aan de poes van Monique en rent er vandoor. Na 5 minuten komt hij teruggerend. Wat denk je dat hij in zijn muil heeft... De vinger van de buurman!

Op een mooie dag in augustus lopen twee kabouters op het naaktstrand en zien ze een vrouw met haar benen wijd liggen. Beide kabouters staan 20 minuten roerloos toe te kijken, totdat de ene kabouter aan de andere vraagt: "Weet jij wat dat is, bij die vrouw tussen haar benen?" "Nee", zegt die andere kabouter "Dat weet ik niet, maar ik zal eens gaan kijken. Wacht hier maar op mij." De ene kabouter helemaal in spanning, want na 15 minuten was de andere kabouter nog steeds niet terug. Na 20 minuten komt hij weer te voor schijn. Zegt de ene kabouter weer tegen de andere: "Wat was het nou?" "Ja", zegt de anderen kabouter: "Ik zou het niet weten. Ik heb wel 40 keer aangebeld en elke keer hoor ik, ik kom, ik kom, ik kom, maar er komt helemaal niemand.

Op een persconferentie zei een journalist tegen een politicus die verkiesbaar was: "Uw secretaresse heeft in het openbaar verklaard dat u een kleine penis heeft. Zou u hier commentaar op willen geven?" De politicus antwoordde: "De waarheid is dat zij een grote mond heeft."

Op het strand zegt een klein meisje tegen haar moeder: "kijk eens naar die meneer naast ons, wat heeft in zijn zwembroek?" Een beetje gegeneerd antwoordt de moeder: "dat is zijn portemonnee." Waarop het meisje zegt: "oh wat gek, hoe meer hij naar je kijkt, hoe rijker hij begint te worden!"

Op zekere avond hoorde Jantje rumoer in de slaapkamer van zijn ouders en toe hij de deur opende zag hij zijn ouders die juist een nummertje aan het doen waren "Papa wat doen jullie nu wilde de kleine weten. Vader antwoordde, met een gezicht gelijk een tomaat: "je vraagt altijd achter een kleine broer, wel ik ben bezig met die in mama's buik te maken? De kleine gaat zeer tevreden terug naar zijn kamer. De avond daarop echter toen vader thuiskwam van zijn werk zat Jantje te wenen op de oprijlaan. "Wat scheelt er jongen vroeg vader bezorgt?” Met horten en stoten antwoordde de jongen: "je weet wel, dat klein broertje dat je gisteren in mamma's buik hebt gemaakt, de postbode heeft het vanochtend waarschijnlijk opgegeten."

Papa, heb jij twee piemels?" "Nee natuurlijk niet, jongen, hoe kom je daar nou bij." "Nou, die je gister aan de buurvrouw liet zien, was veel groter..."

Pietje loopt op een avond in de Antwerpse rosse buurt. Opeens ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Pietje steekt over en gaat er achter aan. Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: "Pa, wat doe jij hier?" "Voor die 25 euro ga ik je moeder toch niet wakker maken..."

Steven zit op de kamer van zijn vriendin, die met ontbloot bovenlijf op de rand van het bed zit. Aangezien ze geen aanstalten maakt om zich verder uit te kleden tikt Steven met zijn vinger op een van haar borsten. "Wat moet dat?" vraagt ze verontwaardigd. Waarop Steven antwoordt: "Ik bel." "Waarom dan?" vraagt ze. "Omdat er beneden iemand staat die naar binnen wil", aldus Steven.

Tarzan heeft een auto-ongeluk gehad en heeft geen penis meer. Hij gaat naar de dokter en die naait hem een baby-olifantenslurfje eraan. Een paar dagen later gaat Tarzan met Jane naar de bioscoop. Dan zegt Jane tegen Tarzan: "zit eens stil!" Waarop Tarzan antwoordt: "sorry maar er ligt een pinda op de grond."

Toppunt van beroepsmisvorming? Een New Yorkse politieagent die bij het vrijen tegen zijn condoom zegt: "Cover me, I'm going in!"

Twee dorpsgekken willen naar de hoeren gaan, maar ze gaan eerst naar de huisarts voor een middel tegen aids. Die geeft hen een condoom mee en na hun hoerenbezoek komen ze elkaar na een drietal weken terug tegen. "En?" vraagt de ene aan de andere, "nog niet ziek geworden?" 'Neen, maar hoelang moeten we nog dat condoom aanhouden?"

Twee homo's hebben ruzie en beslissen het uit te vechten met een zwaardgevecht. Daarop doen ze hun broek af en beginnen met hun piemels tegen elkaar te slaan. Plotseling draait de ene hem om en zegt: "ik geef me over, steek me maar dood."

Twee jonge mannen hebben liggen bakken aan de Costa del Sol. Op de hotelkamer komen ze erachter dat ze helemaal bruin zijn, op hun geslachtsdelen na. "Geen probleem," zegt de ene jongen, "morgen graven we onszelf helemaal in op het strand, en dan laten we alleen onze pikken naar buiten steken. En dan halen we gewoon adem door buisjes." Zo gezegd zo gedaan. De volgende dag graven de jongens zich helemaal in, en alleen hun pikken steken naar buiten. Komen er twee Nederlandse ouwe vrijsters voorbij lopen. Zegt de ene: "God, Mia, moet je kijken, daar hebben we in Nederland jaren naar gezocht, en hier groeien ze in het wild!"

Twee jongens zijn in de liefde ingewijd door twee ervaren verkoopsters. De volgende ochtend, onderweg naar school, praten ze na over de ervaring. "Brandde de jouwe vannacht ook zo?" vraagt de ene. "Ik weet 't niet", zegt de ander, "ik heb niet geprobeerd hem aan te steken."

Twee schaamlippen zitten met elkaar te babbelen. Zegt de één tegen de ander: "vandaag zullen we weeral eens worst mogen eten" waarop de andere schaamlip zegt "nee hoor, want vandaag is het vrijdag, dus zal het tong zijn".

Twee vlooien komen elkaar tegen in het vliegtuig. "Waarom bibber je toch zo?" vraagt vlooi 1. "Wel", zegt vlooi 2, "ik woon nu al een week in de snor van de piloot die met de motor rijdt. Verdomd koud man, ik ben compleet verkouden." "Weet je" zegt vlooi 1, "ik woon al een week in het poesje van een stewardess, heerlijk warm man, wil ik jou echt aanraden, kruip zo meteen lekker langs zo'n mooi lang been omhoog en nestel je lekker in het poesje van die stewardess daar." Na een week komen ze elkaar weer in het vliegtuig tegen. Weer zit vlooi 2 enorm te bibberen. "Ik had je toch geadviseerd om in het poesje van een stewardess te gaan wonen", zegt vlooi 1, "waarom heb je dat niet gedaan." "Nou" zegt vlooi 2, "dat heb ik inderdaad gedaan, maar na een halve dag zat ik als vanzelf weer in de snor van een piloot."

Vier Hollanders willen wel eens naar de rosse buurt in Antwerpen. Op een dag besluiten ze om gewoon te gaan, ze huren een auto en met twee Hollanders voorin en twee achterin toeren ze naar de rosse buurt. Bij de eerste de beste hoer draait de bestuurder z'n raam open en vraagt: "Wat moet het kosten?" Zegt het hoertje: "van veuren 25 euro en van achteren 50 euro." Zeggen die Hollanders achterin verontwaardigd: "Nou, waarom motten wij meer betalen?"
Reacties
Er zijn nog geen reacties geplaatst.
Reactie plaatsen
U moet ingelogd zijn om een reactie te kunnen plaatsen.